EL PELÓN EN SUS TIEMPOS DE CÓLERA

SÍ, SOY UN GRINCH, ¿Y QUÉ?

2009-12-10T08:36:00.001-06:00

La época navideña es la de más asaltos, pero el problema de la inseguridad en diciembre no es nada nuevo. Cómo habrá estado la inseguridad hace 2000 años que nadie quería abrirles la puerta a María y a José. ¿Por qué? Porque tenían miedo de que los fueran a asaltar. Nomás imagínate que un perfecto desconocido toque a la puerta de tu casa con el cuento de que su esposa está a punto de parir al divino verbo.
Con toda razón les decían:

__“Aquí no es mesón, sigan adelante, yo no he de abrir, no sea algún tunante”

Afortunadamente esto fue en Belén y no en Iztapalapa… ¿Te imaginas a Juanito dialogando con María y José?

__ “¿Tú eres José? ¿Tu esposa es María? Chale, qué bueno que llegaron porque el pinche Mesías me traicionó. Súbanlo al burro y llévenselo con ustedes de regreso porque está insoportable. ‘Ora ya le dio por hacer decálogos como al Moisés y al Kieslowski.”

¡Es increíble cómo todo el mundo se comporta distinto en estas fechas!
Sólo porque ya viene Navidad, las personas que durante todo el año actúan como verdaderos patanes, en estos días ceden el paso en el tráfico, sonríen a todo aquél que pasa delante de ellos, resisten la tentación de agarrarles las nalgas a las mujeres en la calle… Pero nada más llega enero y ¿qué tal?
__ “¡Quítate animal!”
__ “¡Fíjate idiota, yo tengo la preferencia!”
__ “¡Qué ricas nalgas ma’cita! ¿Cuándo te gratino el mollete?”

Hoy la Navidad y Santaclós son marca registrada. Ya no celebramos que los peces beban en el río, ni que la Virgen se peine entre cortina y cortina. ¡No! Y por supuesto nos da igual si sus cabellos son de oro y el peine de plata fina.

¡Odio los villancicos!

¿A dónde vas pastorcillo?
Voy a llevar al portal requesón, manteca y vino... Claro, eso es justo lo que queremos todos en nuestra mesa para celebrar la Navidad: ¡Manteca! La pura palabra da asco. Nos lleva a pensar en obesidad y la obesidad en Santaclós. Carajo, hasta los villancicos tienen un mensaje subliminal.

¿Te das cuenta la clase de letras escribían los habitantes de las villas? Porque esa es la razón de que se les llamen “villancicos”, ¿no? Se llaman villancicos porque los cantaban los villanos que habitaban las villas. En cambio hoy son cantados en las ciudades por los ciudadanos y en las Estudiantinas por seres ridículos que visten de capa y tocan el pandero.
Con capa ni El Santo Enmascarado de Plata se ve varonil. Y con pandero, ¡nadie!
El pandero es una versión gay del tambor.
El tambor es muy masculino, pero si le pones cascabeles le da por pandearse… De ahí viene el nombre de pandero.
Nadie que tenga un pandero en la mano puede pretender que se le tome en serio… No soporto los villancicos y menos en las voces de las estudiantinas. Adolecen de buen gusto… Adolecen de sentido musical y sobre todo: ¡adolecen de madre!

¡Caray! Habiendo tantas cosas que se pueden tener sin gastar dinero y ninguna de ellas aparece en la carta que mi hija le escribió a Santaclós.

FELIZ CUMPLEAÑOS

2009-12-02T22:23:00.001-06:00

Adentro de cada persona mayor de 40 años, hay una persona de 18 años preguntándose: ¿qué carajos me pasó?
La vida no empieza a los 40, pero es a la edad en que se empieza a notar.
No, no me leas raro; estoy entrando en la crisis del pre cumpleaños.

A ver, ¿cuál es la frase que te dice todo el mundo después de felicitarte por tu cumpleaños?
¿Cómo te la estás pasando?
Y cómo te la puedes estar pasando ¡si apenas son las 9 de la mañana! Y aunque fuera mediodía, el día de tu cumpleaños es exactamente igual a cualquier día. La única diferencia es que tu teléfono no para de sonar y te dan más apretones de manos y abrazos de los que te dan en misa los domingos a la hora de decir: “que la paz esté contigo.” Y también al igual que en misa, después de abrazarte por tu cumpleaños la mayoría habla mal de ti a tus espaldas.

El domingo cumplo 41 años y no sabes la curiosidad que me da saber qué me van a regalar. Nunca falta la persona que sabe que te gusta la música, las películas, los libros, los videojuegos y te regala calcetines de lana para que no se te vayan a congelar los pies con el terrible invierno que azota a la Ciudad de México todos los años. ¡Qué poca imaginación!

¿Por qué los regalos tienen que ser sorpresa? Si no te dan lo que te gusta, la sorpresa es para el que te hace el regalo, no para ti. La gente se rompe la cabeza pensando qué regalarte y terminan comprándote cosas que nunca vas a usar en tu vida. Y lo peor es que se quedan parados enfrente de ti con cara de: “¿a poco no le atiné exactamente a lo que siempre habías soñado?”
¡Wow! ¿Unas tijeras para zurdos? Te prometo que de ahora en adelante voy a empezar a hacerlo todo con la mano izquierda para poder sacarle provecho al regalazo que me acabas de dar.
¿Unas mancuernillas? Nunca en tu vida has visto que me vista de traje y ¡me regalas unas mancuernillas! Gracias, es justo lo que necesitaba para poder abrir los CD’S que me acaba de regalar mi mamá.

¿Alguna vez has podido abrir un CD a la primera? Las personas que los empacan tienen un gran sentido del humor y saben perfectamente lo que significa la palabra “sarcasmo.” Todos los CD’S tienen una etiqueta que dice: “ábrase por aquí”… y justamente es por ahí por donde es imposible abrirlos. Las mujeres no pueden abrirlos porque se rompen las uñas y los hombres tampoco podemos porque no tenemos uñas… En ese preciso momento te das cuenta que efectivamente el mejor regalo que te pudieron haber hecho fueron las tijeras para zurdos que te ayudarán a destruir el maldito diurex con el que sellan los CD’S.

¿Por qué a mi edad ya no hay fiestas con piñata? Las piñatas son una excelente terapia para descargar nuestra agresividad. Así como hay piñatas del personaje que más les gusta a los niños; debería de haber piñatas de los personajes que menos nos gustan a los adultos. Ah, por cierto; en las bodas yo siempre le regalo al novio una piñata… para que tenga algo que romper en la noche.

DEFORMANDO LAS NOTICIAS... OTRA VEZ

2009-11-29T08:50:00.002-06:00

(Antes de criticar a alguien ponte en sus zapatos y camina 1 Km. De ese modo cuando lo critiques; le llevarás 1 Km. de distancia y además traerás sus zapatos.)

Durante un mitin realizado en el Zócalo de la ciudad de México, Andrés Manuel López Obrador presentó un decálogo para replantear el rumbo económico y político del país… la última vez que “alguien” presentó un decálogo, su pueblo anduvo vagando 40 años en el desierto.

Rafael Acosta mejor conocido como “Juanito” se hizo el examen de coeficiente intelectual... y salió negativo.

Científicos sugieren origen extraterrestre del agua... por lo menos la embotellada así te la cobran; como si fuera de otro mundo.

Analistas políticos se reunieron con el jefe de gobierno Marcelo Ebrard (quien por cierto es un experto en eso de la política de los Récords Guiness) y lo convencieron de lanzar su candidatura presidencial hasta el 2018… En un comunicado dijeron: “No sólo llegaría más fortalecido sino también con 8 años más de inexperiencia”.

De pronto Juanito, quien por cierto se considera la persona más famosa del mundo: tiene pensamientos realmente inteligentes... lo que pasa es que no se da cuenta.

Rihanna declaró para Navidad lo único que le va a pedir a Santa Claus es sexo... ¡por eso lo odio! Santa Claus es el único que sabe en dónde viven las niñas que se portan mal.

Autoridades del Gobierno de la Ciudad de México analizan aumentos en el agua hasta de 20%... lo que significa: que cuando el agua aumente 20%, César Costa y Amandititita se van a ahogar.

¡Ah que mi Juanito! Algunas personas beben de la fuente del conocimiento y de la sabiduría... pero tú nomás hiciste gárgaras mano.

Aprueba Congreso de Veracruz ley antiaborto. Durante la sesión hubo confrontación física, los ánimos se caldearon y 10 mujeres resultaron embarazadas.

Antes de su debut en teatro y para poder ser miembro de la Asociación Nacional de Actores, Juanito, tuvo que someterse a exámenes médicos de rutina. Muy nervioso el próximo primer actor preguntó: ¿Necesito estudiar para los exámenes médicos?

Pablo Montero dice estar más enamorado que nunca: “Finalmente encontré a la mujer perfecta... no sabe cómo usar la cámara fotográfica de su celular y su papá es el dueño del MEN'S CLUB.”

En su presentación con los Tiburones Rojos de Veracruz, Cuauhtémoc Blanco lloró de felicidad… Para los asistentes, verlo llorar, resultó más divertido que ver a una monja hacer sentadillas en un sembradío de pepinos.

Científicos en México descubren a la única araña vegetariana que existe en el mundo... y responde al nombre de Pati Chapoy.

Quiero ofrecerle una disculpa a Juanito por dudar de su capacidad política y de su capacidad histriónica. No he tomado en cuenta que él, sin ayuda de nadie, hace el trabajo de tres hombres... el de Los Tres Chiflados.

EL ESPERMA VELOZ

2009-11-22T14:01:00.001-06:00

Dicen que la vida empieza a los 40, ¿no? Entonces ¿por qué a partir de los 40 el 50% de los hombres padece disfunción eréctil? ¡Eso no es vida!

¿A quién se le ocurrió inventar esa frase? Seguramente a un urólogo.

¡Qué vergüenza! Naces y te meten una nalgada y al cumplir 40 ¡quieren entrar a buscarla!

¿Qué esperanzas tenemos los hombres de más de 40 años de tener una vida sexual placentera si tenemos el 50% de probabilidades de dejar de funcionar sexualmente?
Uta, y las mujeres quejándose por el síndrome premenstrual, porque dejamos la toalla húmeda encima de la cama, porque no nos damos cuenta cuando se cortan 2 centímetros de cabello, porque nunca sabemos decirles cuál es el vestido que mejor se les ve y porque siempre nos tomamos unos segundos para analizar cuando nos preguntan:

__ Mi amor, ¿me veo gorda?

Los nuestros, ¡sí son problemas!

A mí me hubiera encantado nacer con la mejor disfunción sexual que existe: la anorgasmia. (La anorgasmia es la inhibición recurrente y persistente del orgasmo)
¡No! Dios que tiene un gran sentido del humor: me hizo nacer con una que otra perversión sexual para que yo no pudiera tener una vida sexual normal.

A los 14 años tuve androidismo… Androidismo lo tenemos las personas que nos excitamos con los robots y con las muñecas de aspecto humano.
¡Hey! No me leas así; ¡no estoy loco! A lo del robot nunca le entré por una sencilla razón: ¡Nunca supe qué lubricante me tenía que poner! ¿Roshfrans o Quaker State?

Dicen que “hombre precavido vale por dos” y como en 3 semanas es mi cumpleaños # 41, ya estoy investigándolo todo acerca de las prótesis de pene.

Mira lo que dice en la página de información:

Las prótesis son dos tubos que se colocan en los cuerpos cavernosos que pueden estar conectados o no a dispositivos hidráulicos según el tipo de prótesis. Disponen en su interior de un tutor de metal, lo que permite incurvar la prótesis a voluntad.

Ya me imagino cómo sería mi nueva vida sexual:

__ Héctor, háblame sucio… ¡Sabes que me encanta que me hables sucio!

__ ¡Te voy a incurvar mi prótesis a voluntad! ¿Sientes los dispositivos hidráulicos? ¡Los sientes!

Se enseña a la pareja las distintas prótesis, para que se familiaricen con su manejo y puedan elegir.

__ Jefe, quiero pedirle permiso para salir temprano porque mi esposa y yo vamos a ir a elegir el pene que más nos convenga.

Se informa que la aparición de nuevas prótesis hidráulicas persiguen el objetivo de una flacidez mas próxima a la fisiológica, mientras que las flexibles o maleables mantienen siempre el mismo grado de rigidez.

Eso de andar poniendo la palabra “flacidez” no es nada comercial… Yo fui suyo desde que leí la palabra “rigidez”.

Supongo que me estoy deprimiendo porque ya voy a tener más de 40… Y cuando todo me sale mal; lo único que me digo para animarme es:
¡Ah! Pero tenías que ser tú el espermatozoide más rápido, ¿verdad?

CÓMO SABER QUE NO ERES DE SANGRE AZUL

2009-11-14T10:31:00.001-06:00

De verdad ¿somos lo que comemos? Uy, entonces yo soy barato, rápido y muy fácil.

Nunca he sido de sangre azul y los buenos modales jamás se han hecho presentes en mi vida, lo acepto, pero por lo menos tengo como escusa que nunca he pertenecido, ni perteneceré a la realeza… Entonces ¿qué escusa puede tener el Príncipe Guillermo Alejandro? Vino a México a enseñar el cobre y a demostrar que a pesar de su imponente árbol genealógico, cayó hasta el fondo de Los Países Bajos con su “espontánea” frase del camarón.

Junto con algunos amigos Twitteros; hice una lista de 25 puntos que te ayudarán a saber si el Príncipe Guillermo Alejandro te aceptaría en su selecto grupo de amigos.

No eres de sangre azul si…

1.- Vas en la secundaria y te dejas el bigote.

2.- Celebras cualquier triunfo de la Selección Mexicana (por insignificante que éste sea) en el Ángel de la Independencia.

3.- Apartas un lugar afuera de tu casa con cubetas para que nadie se estacione. (@gabrielrevelo)

4.- Te emocionas y gritas cada vez que entras en un túnel.

5.- A todas las bebidas alcohólicas las llamas: “vino”.

6.- Fuiste uno de los que bailó “Thriller” para el Récord Guiness. (@Vdavilar)

7.- En un sólo eructo puedes decir tu nombre y apellidos.

8.- Le vas al América o a Dallas.

9.- Forras los asientos de tu coche con la camiseta del América o el jersey de Dallas .

10.- Guardas papel de baño en la guantera de tu coche pa’lo que se ofrezca.

11.- Narras los partidos de fútbol imitando la voz del Perro Bermúdez.

12.- El claxon de tu coche suena al ritmo de La Cucaracha.

13.- Forras de plástico los sillones de tu sala para que no se gaste.

14.- Mantienes una colección “invaluable” de engomados de verificación en tu coche desde 1990.

15.- Eres de los que grita: “ahí va el agua” cada vez que se levantan las personas que están sentadas adelante de ti .

16.- Solamente le das la vuelta a los calzones que usaste el día anterior para sentir que te estás poniendo unos limpios.

17.- Tienes un perro viviendo en la azotea para que cuide tu casa. (@walthercantu)

18.- Tienes que sacarte el chicle de la boca para poder posar en las fotos familiares.

19.- El olor a garnacha de los puestos en la calle te hacen detener tu “vehículo” para bajar a comer. (@kwalv)

20.- Metes el chesco y la torta de contrabando al cine porque TODO lo que venden ahí es “bien carísimo.” (@loMera)

21.- Crees que Dom Pérignon es el padrino de la mafia.

22.- En las fechas navideñas adornas tu coche con los cuernos y la nariz de reno.

23.- Las canciones de los Temerarios te hacen llorar y además cambiaron tu vida. (@pablotrillo) (@TuckyC)

24.- Te regresas de Acapulco manejando en traje de baño y chanclas. (Camiseta opcional.) (@estacabrown)

25.- Dices algo en inglés y le agregas una "S" a las palabras que no la llevan y le quitas la "S" a las palabras que sí la llevan. Ejemplo: “¿Vamos al Macdonal? Nel, síguete al Burguer Kins".

UNA FAMILIA EJEMPLAR 2

2009-11-10T20:45:00.001-06:00

La primer palabra que recuerdo por parte de mi mamá, es la palabra: ¡NO! Y ésta palabra con el tiempo: se fue multiplicando. No, no es que me dijera que NO a todo, sino que antes de decir cualquier cosa, mi mamá antepone el NO para todo.

__ Ay, no, no, no, no, no, no (le he llegado a contar 15 no’s antes de empezar una oración) qué frío hace. Hijito, ¿no me pasas la esa que está en el ese?

__ ¿Qué es la “esa” que está en el “ese”?

__ Pues la “esa” es la cosa que me pongo cuando hace frío y la dejé colgada en el “ese”.

__ ¿La cobijita?

__ Ay, no, no, no, no, no, no… ¡En serio! ¿No puedes hacerle un favor a tu madre? ¡Lárgate de mi vista! No quiero tener frente a mí a un hombre que no le ayuda a su madre en nada.

Y se iba hablando sola. De hecho cada vez que se enojaba tenía grandes conversaciones con ella misma.

Tan fácil que habría sido decirme que quería la pashmina que había dejado colgada en la lámpara de pie que está en el estudio, ¿no?
A ti ¿cuántas veces te pidieron la “esa” que está en el “ese”?

En cambio la primer palabra que recuerdo por parte de mi papá es completamente la contraria. La palabra: Sí.

__ Oye pa, ¿me dejas ir el viernes a una fiesta?

__ Sí… pregúntale a tu mamá.

Seguro conoces el jueguito.

Vas entonces con tu mamá.

__ Oye ma, ¿me dejas ir a una fiesta el viernes?

__ Hoy en la noche lo platico con tu papá.

¿Qué se dicen los papás para ponerse de acuerdo con los permisos?

__ Oye si viene tu hijo a pedirte permiso hazte pendejo y me lo mandas a mí para que también me haga pendeja y le digo que lo voy a platicar contigo en la noche…

Y cuando “supuestamente” tienen que hablar en la noche acerca del permiso, ¿qué se dicen?

__ ¿Viste la cara del pobrecito? Seguro hoy no va a poder dormir de la angustia… Mañana en el desayuno; le dices que lo hablamos con él hasta la hora de la cena. A ver si así aprende a valorar lo que tiene.

Antes de que mi papá me corriera de la casa, siempre me decía lo mismo: Mientras vivas en esta casa, se hace lo que yo diga.

Finalmente, llegó el día, y me corrieron. Ay y nada más por hacer en mi cuarto lo que ellos dejaron de hacer en el suyo.

Años más tarde, mi ex casa (la casa de mis papás) estaba en remodelación. No tenían dónde quedarse, entonces mandaron a mi hermana a casa de la abuela y mis papás decidieron irse a quedar a mi casa.
Cuando terminamos de cenar me armé de valor y dije:

__ Papá, tú vas a dormir en la sala y mi mamá se va a dormir en el cuarto de visitas.

__ ¿Qué te pasa, estás loco? Llevo casado más de 20 años con tu madre. Déjanos tu cuarto y tú te duermes en el cuarto de visitas o aquí en la sala.

Y como la vida da muchas vueltas, pude vengarme.

__ ¡De ninguna manera papá! Mientras vivas en esta casa, se hace lo que yo diga.

Y terminé durmiendo en casa de mi abuela…

UNA FAMILIA EJEMPLAR

2009-10-29T01:28:00.001-06:00

Sentarme a comer en la casa de cualquiera de mis amigos siempre me deprimió. Todo era perfecto. ¡Nadie gritaba! A todos les gustaba lo que comían y ninguno se quejaba. El papá siempre le sonreía a la mamá y los hermanos convivían en total armonía. Todo lo pedían por favor y además antes de comer se tomaban de las manos (incluyendo al pobre del invitado) y agradecían a un “señor” que nunca estaba ahí.

La primera vez que la familia Torreblanca me invitó a pasar el fin de semana a su casa de Acapulco; fue la última vez que les permití a mis papás que me dieran permiso de viajar con esa familia.
Imagínate: después de cenar, los hermanos cantaban canciones de Cri Cri y los papás les tomaban video, mientras que yo muerto de miedo, me escondía en el cuarto de lavado. ¡Qué familia más rara!

En cambio salir de fin de semana con mi familia sí era divertido. A mi papá le encantaba que en la carretera mi hermana y yo fuéramos cantando y bailando con él en su coche… Eran los años setenta y lo que escuchábamos era música Disco. Los Bee Gees, Abba, Donna Summer. Era mucho más divertido cantar “Tragedy”, “Bad Girls” o “Mama Mia” que cantar “Toma el llavero abuelita y enséñame tu ropero.”

Nunca olvidaré que en cuanto salíamos de la casa, mi hermana y yo recibíamos nombres nuevos por parte de mi papá. Ella era: “MALDITA SEA” y yo era: “CARAJA MADRE”.

__ Papá.- Apenas salimos de la casa y ya quieres saber cuánto falta para llegar ¡MALDITA SEA! Baja la ventana, ya te dije que cuando te sientas mareada bajes la ventana. ¿Vomitar? ¿Quieres vomitar MALDITA SEA? Pues saca la cabeza por la ventana y vomita… A ver CARAJA MADRE, ayuda a tu hermana a que saque la cabeza para que no me manche las vestiduras de mi Ford Galaxy.

Y si los viajes eran totalmente sui géneris, no te imaginas lo que era la hora de la comida.

__Mamá.- Acaban de comprar tortillas, están recién hechas Chulito, ¿quieres que te las traigan?

__Papá.- ¿Para qué Pepita? Toda la vida es la misma historia: me traen las tortillas, y nunca hay una pinche salsa que pique, y cuando finalmente llega la salsa que pica, las tortillas ya están sobaqueadas.

Mi mamá que es astróloga y numeróloga le respondía:

__Mamá.- Mira Chulito, Mercurio, que es el planeta de la comunicación, lo tienes retrógrado y plutón el día de hoy no te favorece y no te favorece porque estamos entrando a la era de Acuario… y por culpa del eclipse del ’91, del temblor del ’85 y del error de diciembre, tú, tienes muy malos números.

__Papá.- Si quisiera saber mi horóscopo le llamo a Giovanita que es muy amiga mía. ¿Quién te crees que eres? ¿Señorita Cometa?

Mi mamá también es educadora y por eso siempre me hacía la tarea. Recortaba letras del periódico y las pegaba con resistol en mi cuaderno y cuando ella no estaba; lo único que yo hacía, era oler el resistol…

LA MUERTE NO ME SIENTA BIEN... Y AL MUERTO: ¡MENOS!

2009-10-14T23:56:00.002-05:00

A ver, qué se debe hacer en una situación como esta:

Hace unas semanas llegaba de trabajar a las 2 de la mañana a mi casa (que ya sabes no es la tuya) y me encontré con “la novedad” de que no podía estacionarme en ninguno de mis dos lugares porque justo ahí estaba estorbándome una camioneta de Gayosso. La camioneta de una funeraria estaba ocupando mis dos cajones de estacionamiento. Fue terrible, una tragedia acababa de ocurrir en mi edificio: no tenía dónde estacionarme y además estaba muriéndome de hambre.

¿Por qué nadie te alerta que tarde o temprano puedes vivir una situación así?
Leí muchas veces por morboso el Manual de Carreño y en ninguno de sus estúpidos, absurdos y ridículos capítulos hay un apartado que diga:

“Cómo hacerle saber a los familiares de un occiso; que por estar perdiendo el tiempo entre lágrimas y lamentos, no se han percatado de lo egoístas que se están comportando con un pobre vecino hambriento y solitario que ha sufrido en carne propia un allanamiento de morada vehicular y con el que jamás han tenido ni siquiera la amabilidad de saludar.”

¿Por qué le tienen que pasar éstas cosas a alguien que no sabe cómo comunicarse con los demás? Y mucho menos cuando “los demás” tienen estacionada una camioneta que va por los muertos a domicilio.
Esa maldita moda del “Servicio a Domicilio” debería de tener un límite… En ese mismo instante llegué a la conclusión (y mira que estaba realmente agotado como para ponerme a analizar) de que era imposible que el servicio que estaba brindando la funeraria fuera Express… Era un hecho que se iban a tardar más de 30 minutos en salir y desafortunadamente para ellos; el servicio no sería gratis como con las pizzas.

Entré en pánico porque me di cuenta que jamás había cruzado palabra alguna con ningún vecino del edificio en el que vivo hace más de dos años y mi carta de presentación estaba a punto de ser un pésame.

No sabes todo lo que pasó por mi mente. Los diálogos que tuve conmigo iban desde lo más conservador y formal hasta rozar lo más negro y ácido de mi sentido del humor…

Si me animo a subir a pedirles que por favor muevan la camioneta, ¿es de mala educación quedarme unos minutos con ellos a hacerles compañía o es de mala educación no quedarme? Qué tal que por educación les digo que estoy a “sus órdenes para lo que se ofrezca” y me toman la palabra. O peor aún; qué tal que me piden prestado para completar para el entierro porque no están pasando por una buena época, ¿cómo les digo de manera educada que son unos abusivos muertos de hambre invasores del espacio ajeno?

Finalmente después de pensarlo a consciencia, tomé una decisión: dejé mi coche tapando la salida de la camioneta y cuando me fueron a tocar para que lo moviera: me hice el muerto y nos les abrí.

DEFORMANDO LAS NOTICIAS

2009-10-05T10:18:00.002-05:00

El Gobierno de Estados Unidos está preocupado por la compra de armas a Rusia anunciada recientemente por el Presidente venezolano, pero le preocupa más que Enrique Iglesias siga grabando discos.

Vicente Fox se pronunció en contra de que se supriman las pensiones a los expresidentes… “Yo sí la necesito para soportar tranquilamente los años difíciles” fue lo que dijo Fox en un comunicado de prensa.
Para entender a Fox, hay que recordar que sus años más difíciles fueron el 2º, el 3º y el 6º… de primaria.

Héctor Suárez Gomís rompió relaciones con su publirelacionista porque éste llevaba varios meses ignorándolo por completo. En un comunicado, Suárez Gomís declaro: "El día que quiera ser ignorado, vuelvo a lanzarme como cantante".

Preguntamos a varias personalidades que de ser uno de los 7 enanos de Blanca Nieves, ¿cuál les gustaría ser?

Esteban Arce nos dijo: Yo sería Feliz.

Jorge “El Burro” Van Rankin nos dijo: Yo sería Dormilón.

Guillermo García Cantú, nos dijo: Yo sería Gruñón.

César Costa, nos dijo: De ser uno de los enanos de Blanca Nieves, yo, sería 15 cms más alto…

En declaraciones a la prensa la semana pasada, Bobby Larios dijo que lamenta mucho que en México siga existiendo la pirateria. En un comunicado oficial los piratas contestaron diciendo que lamentan mucho la carrera y la existencia de Bobby Larios.

Le preguntamos a varios cantantes, ¿qué es lo que creen que espera el público de ellos cuando los van a ver en concierto?

Emmanuel nos dijo: El público siempre espera que cante mis canciones de los años ochenta.

Luís Miguel nos dijo: El público siempre espera que cante La Incondicional.

El grupo Rebelde nos dijo: El público siempre espera que cantemos todas nuestras canciones con Playback como ya es costumbre…

¿Qué hace una celebridad cuando quiere alejarse de los reflectores, de los fotógrafos, del público y de los chismes de los programas de espectáculos?

Juan Soler nos dijo: Me gusta quedarme en casa disfrutando de mi esposa y de mis hijas.

Rodrigo Vidal nos dijo: Me gusta ayudarle a manejar a mi esposa la Agencia de Representaciones Artísticas que tenemos desde hace ya varios años.

Pablo Montero nos dijo: A mí me gusta contratar los servicios de una prostituta y llevarla al cuarto de mi hotel para no llamar la atención.

Angelina Jolie, Jennifer Aniston, Sarah Jessica Parker, Sandra Bullock y Nicole Kidman están consideradas como las mujeres más ricas de Hollywood… También se dice que tienen mucho dinero.

Autoridades de la Aduana del Aeropuerto Internacional Benito Juárez de la Ciudad de México decomisaron diez primates catarrinos de la familia Cercopithecidae mejor conocidos como Mandriles. Horas más tarde se confirmó que sólo eran nueve primates y le pidieron una disculpa a “Juanito” por haberlo detenido.

Cuando las fuerzas de seguridad rescataron el avión de Aeroméxico que fue secuestrado la semana pasada, se dieron cuenta que lo más peligroso que había abordo; era el Capítulo del Apocalipsis Según San Juan de la Biblia que estaba leyendo Josmar…

Le hicimos la siguiente pregunta a dos celebridades: Y tú, ¿has perdido el gusto por algo?

Luís García nos dijo: Yo perdí el gusto por ir a entrenar todos los días y tomé la decisión de retirarme del fútbol.

Carmen Campuzano nos dijo: yo he perdido el gusto… el gusto… ah, no, lo que yo perdí fue el ¡OLFATO!

A todos los que quieran darle un último adiós a Patrick Swazye, les informo que mañana estará brincando en los vagones del Metro...

YA LO TRAEN EN LOS GENES

2009-09-24T08:06:00.002-05:00

Mi hija me está volviendo loco. Jamás me imaginé que las mujeres empezaban a practicar a ser mujeres desde la infancia.

¡Una niña de 7 años ha tomado el control absoluto de mi vida!

__ Papi, te he marcado 5 veces, ¿por qué no me contestas? Desde que llegue de la escuela quiero hablar contigo y ya me cansé de dejarte recados. Tú sabes muy bien que no me gusta hablar con las grabadoras. A ver, ¿ya compraste los Danoninos que te encargué? Seguro se te olvidó, ¿verdad? Claro, si eres un egoísta y sólo piensas en ti. Todos los papás son iguales.
Te recuerdo que tenemos hasta el martes para pagar la colegiatura antes de que nos empiecen a cobrar intereses. ¡Ah! Y
no se te olvide que el sábado me vas a acompañar a La Ciudad de los Niños porque es el cumpleaños de mi amiga Carlota. Por eso me urge que vayamos de compras porque mis vestidos de las princesas no los tengo en tu casa… Y aunque los tuviera: en tu clóset ya no tengo espacio para colgar mis cosas, y ni modo que los guarde en una caja como a todos mis Pet Shops. Oye, el domingo no creas que te vas a largar al club con los papás de mis amigas, ¿eh? Tú me prometiste que me ibas a llevar temprano a la casa de mi mamá porque me toca quedarme con ella. El convenio de divorcio es muy clarito: una semana contigo y una semana con mi mamá… Ya contéstame, porque empiezo a sospechar que tienes otra hija y que me lo has estado ocultando.

Y pensar que estuve a punto de echarme para atrás el día que me hice la vasectomía.

Tengo miedo hasta de ponerme a jugar con mi Playstation 3 porque inmediatamente me dice:

__ ¿Otra vez? ¿Ya vas a empezar a jugar con esa cosa papá?
Se lo perdono a mis amigos porque están chiquitos y son unos inmaduros, pero ¿tú? ¿Mi papá jugando Playstation a los 40 años? ¡Qué vergüenza! ¿Quién se lo iba a imaginar? Ya me arrepentí de decirle a todas mis amigas que tú sí eras un papá ejemplar, maduro, cariñoso, y mira nada más con lo que me sales. Además me prometiste que ibas a ver conmigo el DVD de la Primera Temporada de Hanna Montana.
¿Ya no me quieres, verdad? Eso es lo que pasa. Te aburres conmigo. Antes cuando yo era la novedad: no parabas de tomarme fotos y video. A ver, ¿hace cuánto que no sacas las cámaras?
Papi, dime una cosa: ¿ya no te lleno?

__ Ximena, ¿cómo puedes pensar eso mi amor? Tú sabes que eres lo que más quiero en el mundo.

__ ¡Cállate! ¿Qué crees que no me di cuenta? ¿Crees que no vi cómo saludaste a mi amiga Carlota el día de su cumpleaños? Bien que la cargaste y le dijiste que se veía divina. Por eso, de ahora en adelante, voy a ir sola a las fiestas infantiles.

¡Estoy impactado! De verdad; no lo puedo creer. El sábado en la noche le quise leer un cuento y ¿sabes lo que me dijo?

__ Hoy no papi, me duele la cabeza, mejor mañana.

¿UN EXTRAÑO ENEMIGO?

2009-09-12T15:35:00.002-05:00

“El 12 de noviembre (en ese entonces todavía no se celebraba el día del cartero) de 1853, siendo presidente de los Estados Unidos Mexicanos, el general Antonio López de Santa Anna, convocó a un concurso literario para seleccionar la letra del Himno Nacional.

¿Cómo? Después de vender la mitad de nuestro territorio, ¿Santa Anna convocó a un concurso literario para seleccionar la letra del himno nacional? Eso es tener una gran culpa o no tener madre… ¿Por qué seguimos tomando en cuenta las decisiones de un traidor?

El 3 de febrero de 1854, el Diario Oficial dio a conocer el nombre del ganador: Francisco González Bocanegra, originario de San Luis Potosí.
Ese mismo día se lanzó una convocatoria para musicalizar la letra del Himno Nacional. La comisión encargada de seleccionar la obra musical recibió un total de 15 obras. El 12 de agosto de 1854, finalmente se dio a conocer como triunfadora la composición "Dios y libertad", de Jaime Nunó. Jaime Nunó nació en San Juan de las Abadesas, Gerona, España, en septiembre de 1825.

¿La letra es de un mexicano y la música de un español?… O sea que muy nacional no es nuestro himno, ¿cierto? Qué tristeza saber que no nos hemos podido independizar ni en nuestro himno nacional…

El Himno Nacional de los Estados Unidos Mexicanos se dio a conocer por primera vez al público el 16 de septiembre de 1854”.

… Y sin explicarnos qué significa la letra, de niños a todos los mexicanos nos obligan a aprendernos un himno que tiene una letra muy sangrienta y muy rara.

“Mexicanos al grito de guerra
El acero aprestad y el bridón”…

¿Por qué González Bocanegra le dice acero a la espada?

¡ES UNA METÁFORA!

Ah, ya… Pues como metáfora es malísima y como poesía; horrible.

¿Quién conjuga el verbo aprestar?

Hoy en día en nuestro país, nadie se apresta para ir a la guerra, ni se apresta siquiera para gobernar honestamente.

A ver, ¿quién se apresta en esta época a sacar una espada para defenderse?

Qué poca visión del futuro tenía González Bocanegra… ¿Por qué eligió el acero y no otra arma?

¡Pues porque el himno se escribió hace 155 años!...
En 1853 los mexicanos apenas empezábamos a tener identidad. Faltaban todavía muchos años para que tuviéramos una Constitución bien estructurada, pero eso sí; ya teníamos un himno escrito por un mexicano con música de un español… (y nos seguimos asustando porque hay naturalizados en la selección mexicana)

¿De verdad los mexicanos sacaríamos una espada cuando escuchemos el grito de GUERRA?

Seguro nos acaba matando el enemigo en lo que desciframos qué es bridón…

__ Ya tengo la espada cabrón, pérate, pérate, ‘ora nomás me falta el bridón, pero cómo le hago si ni caballo tengo…

¿Tú sabes qué es bridón?
Ve a un diccionario y prepárate para entender todavía menos…

“Y retiemble en sus centros la tierra
al sonoro rugir del cañón”…

Si los centros de la tierra ya van a retumbar por los cañones que van a rugir de manera muy sonora, ¿para qué necesitamos una espada?

“Ciña ¡oh Patria! tus sienes de oliva”…

Aquí tenemos una gran contradicción. Mientras que el himno nos pide a los mexicanos aprestad el acero, el bridón y hacer retumbar en sus centros a la tierra; a nuestra patria, el himno le pide que se ciña una corona de oliva como símbolo de paz y de honor… ¿No sería mejor ir por la vida anteponiendo la paz y el honor por encima de la guerra?

El himno no sólo es confuso sino muy cursi…
Y si le agregamos a eso:

“de la paz del arcángel divino”… ¡Es para ponerse a llorar!

Un arcángel en nuestro himno es anticonstitucional. Vivimos en un país laico y los arcángeles son claramente de la religión católica.

“Más si osare un extraño enemigo
profanar con su planta tu suelo”…

Aquí le falló al autor porque evidentemente cuando dice “el extraño enemigo” se refiere a un extranjero que pretende invadir México, pero nunca se imaginó que mientras la patria ha perdido el tiempo jugando con el arcángel divino, el extraño enemigo lo hemos tenido en casa desde siempre y no sólo ha profanado con su planta el suelo sino que ha saqueado al país en nombre del propio país.

Habría que echarle un ojo a la historia de México y sus políticos para ver qué poco caso le hemos hecho los mexicanos al himno porque siempre nos hemos dejado.

Nos quejamos de la corrupción, de la pobreza, del abuso, y nunca nos hemos aprestado para defendernos…
Miento, miento… Claro que hubo un levantamiento de armas en 1910. Le llamaron La Revolución Mexicana y lo más curioso de todo es que funcionó completamente al revés… Los ricos se han hecho más ricos y los pobres más pobres…

Fue Santa Anna quien convocó a un concurso literario para seleccionar la letra del himno… Y Santa Anna fue el primero en deshonrar el himno…

¿No fue 11 veces presidente de México?
¿No perdió la mitad de nuestro territorio y vendió otra parte?

Algunos historiadores afirman que se dejó ganar la guerra en Texas porque ya le habían pagado una gran cantidad de dinero por adelantado. De modo que esta “Alteza Serenísima” como se hizo llamar fue el primero que profano con su planta el suelo y el corazón de los mexicanos. Desde entonces y hasta la fecha no hemos sabido defendernos del verdadero enemigo.

Siendo un país con una gran identidad, la hemos perdido por completo… Primero junto con el mestizaje había que imitar a los españoles, luego en la época de Don Porfirio a los franceses y hoy con el tratado de libre comercio a los gringos y su famoso “sueño americano”… Para poder creer en ese sueño, definitivamente hay que estar dormido.

La gran mayoría de los mexicanos nos avergonzamos de nuestros indígenas en lugar de sentirnos orgullosos por ellos.

“piensa ¡Oh Patria querida! que el cielo
un soldado en cada hijo te dio”.

¿Un soldado en cada hijo te dio? Y ¿por qué no hombres trabajadores, honestos, íntegros, leales, inteligentes, capaces, entregados, honrados, valientes, nobles, responsables, auténticos, etc?
¿Por qué rendirle honores a un himno que nos invita a matar antes que a amar?

Sólo nos enseñan 2 estrofas y el coro, pero el himno es toda una oda a la sangre y a la violencia… ¿Cómo pueden argumentar que es un símbolo patrio? Y todavía nos sorprendemos de la sangre que se derrama todos los días dentro del territorio que afortunadamente ya no vendió Santa Anna…

¡Guerra, guerra sin tregua al que intente
de la patria manchar los blasones!

¿Declararle la guerra a cualquiera que intente manchar el escudo de nuestra patria?... ¡Engañar al pueblo es manchar el escudo de la patria! Aquel famoso discurso del “catarrito” ante la crisis económica mundial es sin duda alguna un acto que mancha los blasones de nuestra patria…

¡guerra, guerra! los patrios pendones
en las olas de sangre empapad.
¡Guerra, guerra! en el monte, en el valle,
los cañones horrísonos truenen
y los ecos sonoros resuenen
con las voces de ¡Unión! ¡Libertad!

Guerra en el monte, en el valle… Me recuerda aquello de:

“Brinco salto y corro feliz por el campo”…

“Dime por qué huele el aire así, dime por qué yo soy tan feliz”…

Dicen los historiadores que la novia del autor del himno; lo encerró bajo llave y no lo dejó salir hasta que terminara de escribirlo… ¡Con razón! Ya es muy sabido que los hombres decimos lo que sea con tal de tener contentas a las mujeres…

__ “Ándale Francisco, no sales de ese cuarto hasta que termines de escribir un poema sangriento y bélico... Escribe lo que a mí me dices cuando estás aprestándote para sacar tu espada y cortar con ella mi bridón… Ay Francisco eres tan buen amante que cuando me tocas retiembla en sus centros la tierra… Dame un hijo Francisco, quiero tener un hijo contigo… Si quieres ahorita que termines me ciño en las sienes una corona de oliva y jugamos a que yo soy una romana y tú un arcángel divino… ¿Sí?”

Y hoy los mexicanos tenemos que cantar las perversiones de una mujer… Ah, pero no se te vaya a olvidar el himno o vayas a hacer mal uso de los símbolos patrios porque entonces si te dejan caer todo el peso del eterno destino quesque por el dedo de Dios se escribió…

CURIOSIDADES SEXUALES

2009-09-06T20:36:00.001-05:00

Sufro de algunas disfunciones sexuales y el culpable es Internet. Y cómo no va a tener la culpa si cada vez que una mujer me enseña sus emotions en el messenger mi disco duro termina a toda velocidad sus funciones. De inmediato mi sistema operativo se apaga y tarda mucho en volver a reiniciar… A mi edad ya no puedo estar actualizando mi software cada vez que me den ganas de chatear… Y con tanto virus, tampoco puedo andar metiendo mi USB en cualquier puerto.

Conocí a una mujer muy coqueta a la que le encantaba presumirme su orto-grafía para ver si me animaba a darle un Megabyte. ¿Qué?... Uno tiene derecho de hacer con su vida cibernética lo que le dé la gana… siempre y cuando ¡uses protector de pantalla!
Lo que sí es un hecho es que cuando conozco a una que no tiene un procesador inteligente cierro la sesión o me hago el no disponible.

Seguramente ya empezaste a leerme raro otra vez, ¿verdad? Léeme raro si te digo que la única manera de acabar con mi anorgasmia es experimentando la dendrofilia…

La anorgasmia es la inhibición recurrente y persistente del orgasmo y la dendrofilia es la excitación que sólo se produce al frotarse contra los árboles.

Anorgasmia sí tengo, lo acepto, pero fue un error que me diagnosticaran con dendrofilia. Una cosa es abrazar a un árbol para cargarte de su energía y otra muy diferente es que busque frotar mis genitales en los troncos de los sauces y de los cerezos para conseguir un orgasmo… Afortunadamente vivo en México, porque tú no te imaginas las “curiosidades sexuales” que se dan en otros países. Por ejemplo; en Indonesia, la persona que sea sorprendida masturbándose, recibe como castigo la horca. ¡Qué maravilla! Así sí vale la pena jugar con uno mismo, ¿no? Castigos de esa magnitud son los que se necesitan hoy en día para que la masturbación vuelva a ocupar el lugar que le pertenece y que injustamente le arrancó una sociedad que está llena de prejuicios y de tabúes. ¡Mentira que te quedas loco! (Me consta.)
La masturbación debe vivirse peligrosamente. La vida sólo florece en el peligro. Marcelo, copia esta gran ley de Indonesia y te juro que me dedico a sacar el agua del Circuito Bicentenario que se está inundando diario a la altura de Reforma. ¿Va?

En la comunidad de Santa Cruz en Bolivia, está prohibido que un hombre tenga sexo con una mujer y la hija de ella al mismo tiempo… Nada más en Santa Cruz, ¿eh? En las demás comunidades está mal visto que no lo hagas. ¿Por qué crees que Bolivia tiene fama de ser un país de contrastes?

Las leyes de gran parte de los países de Oriente Medio reconocen que es legal tener relaciones con un cordero (menos con Joaquín), sin embargo, es considerado pecado mortal comer su carne después del acto… ¿Cuándo fue la última vez que se te hizo agua la boca mientras tenías relaciones sexuales con un cordero? Después de intimar sexualmente con un cordero, es inhumano que te lo quieras comer. ¿Qué clase de valores son esos?
En el Líbano está permitida la zoofilia, siempre y cuando los hombres tengan sexo con animales hembras, pero si es con un animal del mismo sexo, el hombre será castigado con la pena capital… Los libaneses tienen razón porque una cosa es que vivas plenamente tu perversidad y otra muy distinta es que obligues a los animales a tener una vida llena de pecado. Y cuando se trata de proteger a los suyos, la Asociación Protectora de Animales del Líbano funciona como la Iglesia Católica… Muchos de sus líderes tienen sexo con cachorritos.

VU DÉJÀ

2009-09-03T15:14:00.001-05:00

Acabo de tener un "Vu Déjà"!!!...

Tuve el presentimiento de que nada de lo que me estaba sucediendo me había pasado antes... Nada me era familiar... Nunca había estado antes ahí... No reconocí tampoco a nadie y estoy seguro que jamás había escuchado lo que me estaban diciendo... Supongo que la próxima vez que me pase un "Vu Déjà" será como un Déjà Vu"...

LAS REGLAS DE MI EX... SEGUNDA PARTE

2009-08-31T07:36:00.001-05:00

Hace unos años le pregunté a mi mamá que cómo le hizo para permanecer casada con mi papá durante poco más de 30 años:

__ Mamá.- Ay hijito, ¡es muy sencillo! Todos los días cierro los ojos para imaginarme que nada de esto me está sucediendo…

Como recordarás en la columna pasada te dije que cuando mi ex se fue de la casa, olvidó un libro que al parecer seguía al pie de la letra.
Hoy seguiré analizando (burlándome) de ese libro llamado “Las Reglas Para Conquistar Al Hombre Perfecto” que escribieron Ellen Fein y Sherrie Schneider:

5.- “Deja de salir con él si no te hace un regalo romántico el día de San Valentín.”

A ver, a ver: O sea que no sólo hay que celebrar el ridículo día de San Valentín sino que ¿también hay que hacerle un regalo romántico a tu novia para que permanezca a tu lado?

Primero habría que ponernos de acuerdo en ¿qué es un regalo romántico? ¿Un globo? Uy, si ya de por sí a los hombres nos cuesta mucho trabajo ponernos un globo; ya parece que lo vamos a usar como regalo el 14 de febrero.
¿Unas flores? Los hombres sólo regalamos flores cuando nos sentimos culpables. Esa es la verdad. Las mujeres fingen los orgasmos y los hombres regalamos flores.
Si yo fuera mujer, dejaría de salir con un hombre al que le guste celebrar el día de San Valentín.

6.- “Ocupa tu tiempo antes de la cita para no parecer nerviosa.”

¡Esta es la regla más estúpida de todas!
Antes de la cita no importa que parezcas nerviosa porque el hombre que te invitó a salir, todavía no está junto a ti. Así es que si te entran los nervios, ocupa tu tiempo en ponerte lo más nerviosa que puedas, para que cuando llegue por ti; ya no parezca que estás nerviosa.

7.- “No precipites el sexo. Debes esperar como mínimo tres meses antes del primer encuentro sexual, recuerda que eres distinta a las demás.”

Pasaron los tres meses y nos fuimos de fin de semana a acampar a las montañas. Finalmente la maldita regla número 7 iba a pasar a la historia.
A medianoche mi ex apagó la fogata y comenzamos a besarnos y a quitarnos la ropa salvajemente. Después de un buen rato le dije:

__ Mi amor, ¿no crees que hubiera sido más romántico haber dejado la fogata encendida?

__ ¡Por supuesto que sí! Héctor, llevas 20 minutos comiéndote el pasto…

Más tarde, esa noche descubrí que mi ex era como un volcán… Bueno casi; porque los volcanes no fingen las erupciones.

8.- “No comentes las normas con tu terapeuta.”

Claro, corres peligro de que tu terapeuta te traiga de regreso a la realidad y te diga:

__ “El amor es ciego… pero ya verás que el matrimonio se va a encargar de devolverte la vista!”

La verdad estoy más tranquilo ahora que mi relación se terminó porque lo único que teníamos en común mi ex y yo; era que los dos nos habíamos ido a vivir juntos el mismo día… Siempre me reclamó que yo nunca era caballero con ella… ¡Mentira! ¡Mentira! Siempre le abría la puerta para que metiera la ropa sucia en la lavadora.

LAS REGLAS DE MI EX

2009-08-29T13:00:00.003-05:00

¿A poco no es curioso que a las mujeres embarazadas se les prohíba el alcohol? De no ser por el alcohol; una gran mayoría no se habría embarazado...

Eso de enamorarse es como el tacto rectal; en el momento que menos te lo esperas; ¡te pasa! A mí ya me pasó y no te imaginas cómo me dolió saber que ella ya no estaba enamorada de mí.
No entiendo por qué me dejó si teníamos sexo casi todos los días. ¡Casi todos los días!... Casi lo teníamos el lunes, casi lo teníamos el martes, casi lo teníamos el miércoles…

¡Qué diferente es todo cuando hay amor y cuando no lo hay!

Cuando hay amor; no importa lo fríos que ella tenga los pies, tú la dejas meterlos entre tus piernas y te aguantas.
Cuando ya no lo hay; entre las piernas no se mete nada y también te aguantas…

Cuando hay amor; le escribes recaditos cursis que dicen: Mi amor te estuve contemplando media hora mientras dormías. Eres lo más hermoso que mis ojos verán durante el día y te juro que ya estoy contando las horas que faltan para volver a contemplarte.
Cuando ya no hay amor; le escribes recaditos que dicen: Me dio asco despertarte y enseñarte el hilo de baba que se desprendía de entre tus belfos. Compra enjuague bucal y ¡úsalo!

Tengo en mis manos un libro de autoayuda que olvidó mi ex encima de mi buró y no puedo creer lo que estoy leyendo. Se llama: “LAS REGLAS” y en él les explican a las mujeres cuáles son las reglas que deben seguir para que un hombre se case con ellas. ¡Es absurdo! ¿Quién puede hacerle caso a un libro? ¡Solamente mi ex!
Nomás estoy esperando que le funcionen las reglas del mentado librito con otro imbécil y en cuanto se casen; le voy a hacer llegar de manera anónima el libro de “DIOS MÍO HAZME VIUDA POR FAVOR”.

¿En qué estaban pensando Ellen Fein y Sherrie Schneider cuando escribieron LAS REGLAS?

¡Qué ganas de romper y transgredir las estúpidas reglas que hay en este libro!

Te comparto algunas de ellas:

1.- “Jamás aceptes una invitación para salir el sábado si no te invita antes del miércoles”.

¿Antes del miércoles? Para empezar; no es de hombres planear citas románticas y mucho menos si hay que hacerlo con cinco días de anticipación. Los lunes y martes apenas estamos digiriendo y entendiendo lo que vivimos el fin de semana, ¿cómo vamos a invitar a salir a alguien desde el martes?

2.- “Deja que sea él quien tome la iniciativa”.

¿Cómo va un hombre a tomar la iniciativa si ésta tiene que ser con cinco días de anticipación? ¡Qué manera de contradecirse! Llamar un sábado a mediodía es tomar la iniciativa, ¿no?

3.- “Sé única. Posee tal confianza y autodominio que lo irradies”.

Estoy tratando de recordar cuándo fue la última vez que invité a una mujer a salir porque irradiaba confianza y autodominio… ¡Qué divertido debe ser halagar de esa manera a una mujer! Y qué divertido debe resultar para los demás saber que fue eso lo que te llamó la atención de ella. Ya me imagino la plática con un amigo en el antro:

__ Güey, ¿ya viste las viejas que acaban de llegar? ¡Están buenísimas! Vamos a invitarles algo, ¿no?

__ Sí, están buenísimas, pero ninguna de ellas irradia confianza y autodominio. Ve tú, aquí te espero.

4.- “Haz que resulte fácil vivir contigo”.

Nunca cumplió esta regla porque mi casa estaba invadida por peluches, velas, flores, zapatos, cremas, bolsas y hasta una tabla de surf. Sí, ¡una tabla de surf!
Le pregunte:

__ Mi amor, ¿para qué quieres una tabla de surf?
__ ¡Es una tabla de planchar imbécil!

¡Qué absurdo! Porque para planchar está la cama.

CONTINUARÁ...